venerdì, 28 settembre 2007


Tira aria di cambiamenti, brezza leggera e violenta tempesta.
Mi chiedo quand'è che si possa varcare quel confine a mio parere così estremamente lontano.
Sto facendo delle cose di cui non posso vantarmi, sto pensando delle cose davvero cattive e provo gusto nel farlo.
A volte non mi riconosco, a volte penso di essere fatta così.
Ci sono, scompaio, torno..e me ne vado.
Credo sia questa la mia natura , sono discontinua.
Vorrei scrivere roba di senso compiuto e una cronologia dei fatti esatta, ma sono poche le cose di cui ho voglia di parlare adesso.
Troppe sono le cose che mi scivolano addosso troppo facilmente, a volte non me ne rendo nemmeno conto finchè ,nel caos della mia testa , penso : "E ora?"
Ma poi basta un soffio di vento e tutto cade, Tranne le mie certezze:
1) Filosofia Morale mi fotterà il cervello.
2) I km mi fotteranno il cervello.
3) Licia mi mancherai in maniera oscena, avrei voluto, giuro cazzo, avrei voluto scrivere un post pieno di belle parolone per l'occasione ma mi sento angosciata e quando sono angosciata divento pesantemente razionale, pessimista e...ancor più angosciata se è possibile.
Ma sento che tutto andrà bene perchè Noi Diabs siamo così, pensiamo in Sei.

Mi sento pateticamente confusa, non sto male, non sto bene, non sto insomma.
Il calendario perde giorni, l'orologio perde ore e io perdo colpi e tasselli ma...poi ti ritrovo lì.
Averti legato al dito mi da forza, mi da speranza, mi uccide talvolta, ma ci sei.
Ed è così che trovo un'altra certezza: quando io sarò persa chissà dove e avrò la sensazione di non esserci , ti guarderò e saprò di esserci stata davvero, prima.

                                 E' solo un pò di fumo verde che vola via.


Buon compleanno Mamma, sei la mia stella polare *_*


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 venerdì, 14 settembre 2007


Io combatto ma spesso la forza non basta e mi rendo conto che quella parte di me sta perdendo colpi.
E tra i tanti pensieri sconnessi che mi girano in testa ce n'è uno che mi assilla...
E' breve, crudo e vero.

"E' ingiusto"
Mi ripeto.

Si è ingiusto probabilmente, ma io non resisto. La tentazione mi sta annullando ma cerco di controllarla, anche se in realtà vorrei solo assecondarla.
E' un vuoto, ora l'ho capito, non è un peso.
Mi manca quella parte di me, a volte vorrei solo odiarla, odiarmi, odiarci.
Spesso ci riesco, spesso no.
O semplicemente sono divisa in due metà, una vorrebbe tenersi a distanza e odiare, l'altra invece vorrebbe avvicinarsi e tenersi strette le macerie di ciò che è rimasto.
Non lo so, sto solo cedendo.

Darei di più di tutto quel che ho per abbacciarti ancora un altro pò.


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 domenica, 09 settembre 2007 Per Te Amorina ç__ç




Melaniuccia bedda bedda bedda ç___ç
Ho rubato le foto dal blog di Lucia XD
Cazzo maledetto silenzioso nel cell..=_=
Mi manchi immensamente ç__ç
Ma troppo vàààààààà >_<
ç_ç Boh che tristezza minchia...
E quindiiiii ti dedico un post...
Anche se riconosco che sono una madre di merda visto che ti trascuro sempre...>_<
Boh và..Ti voglio bene e ti amo ç_ç


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 09:55 / commenti (5)


 sabato, 08 settembre 2007


Sarebbe tutto troppo facile se girando pagina il macigno si polverizzasse.
Sarebbe meraviglioso ma ai miei occhi sembrerebbe sempre surreale.
Credo che la gente finge quando getta merda o sminuisce ciò che è stato...Si, voglio pensare che sia finzione per non credere che la gente sia così vuota. Son fatta così e voglio lasciare il beneficio del dubbio perchè mi sembra una cosa inconcepibile...troppo lontana dalla mia realtà.
Credo di non aver mai sminuito, col passare del tempo, nessun rapporto di amicizia o amore.
Erano oro? Il ricordo rimarrà sempre oro anche se nell'istante in cui lo penserò quelle persone saranno solo merda.
Stasera mi ha fatto così male vederti in quel modo, non potevi aspettartelo, ma certe cose arrivano così, all'improvviso ..e ti rendi conto che prima di darti il benvenuto hanno racimolato un bel pò di merda per ucciderti solo un pò di più.
Sapevo che sarebbe arrivato questo momento per te, certo lo immaginavo meno apocalittico ma le circostanze non potevo conoscerle...lo sapevo e se devo essere sincera un pò lo speravo anche.
Posso sembrare stronza, ma te l'ho sempre detto come vedevo Lui ..e cosa invece non riuscivo a trovare in A...lo speravo perchè pensavo fosse giusto..ed ora qui lo ammetto, mi sbagliavo.
Non posso capire pienamente come ti senti anche se una cosa simile m'è capitata ai tempi in quella situazione a causa di P.
Oh buttana, quanto male mi hai provocato.
Eppure tornerei comunque indietro nel tempo..solo per avere quel ricordo ancora vicino a scaldarmi il cuore.
Ma parlo di tempo, non di fisicità.
In questo periodo mi sembra di essere straimpegnata..ma in realtà non sto facendo nulla, penso e mi tormento, mi tormento e mi rilasso, mi rilasso...e collasso?
No..sono solo i miei tipici sbalzi d'umore.
Sto prendendo alcune decisioni, molte delle quali decisamente velate..
Una parte di me si vorrebbe destreggiare in certe situazioni con la stessa speranza e voglia di recuperare che riuscivo a possedere tempo fa..
Ma ora è una qualità che non mi appartiene più...non credo di riuscire a recuperare qualcosa o qualcuno.Anzi...non credo di VOLER riuscire a recuperare.
E' come se tutto d'un tratto la magia si fosse spezzata insieme alle ali del sogno.
I miei piedi sono cementati nel terreno, non si vola più, non si guarda oltre..si vive il presente.
Troppa gente vaga nel mio passato e di certo non l' ho ingabbiata io lì...perchè io sono possessiva, perchè io non riesco a concepire la perdita delle persone, perchè io vedo tutto così eterno.
Se quelle persone sono lì è perchè l'hanno voluto e dunque..perchè hanno il desiderio di tornare nel mio presente?
Le parole non bastano, per quanto possa esistere ancora quella parte di me che tornerebbe lì a liberarle dal mio passato e a renderle partecipi del mio presente,le parole non sono sufficenti.
Ma poi capita che mi manchi..e le certezze vacillano.
Ma questa è un'altra, eterna, storia...

Vorrei, vorrei, vorrei,
vivere per sempre
nel cuore di chi ha un pezzo del cuore mio,
ormai da tempo ci siamo già detti addio.
Che bel vivere...

Che bel vivere,
non sai cosa t'aspetta,
e mentre vai di fretta
ti sei già perso le cose più belle.



E in tutto questo...Grazie Laura...


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 04:23 / commenti (1)


 domenica, 02 settembre 2007




         [Io, Gra e Zaza con Laura a Saponara]

Il mondo è bello perchè è vario, ma certe cose proprio io non le riesco a capire. Ci sono situazioni che mi lasciano allibita, con l'amaro in bocca, ci sono persone che erroneamente giudico a prescindere, nel bene e nel male..ed in entrambi i casi mi stupiscono.
Mi capita , a volte, di pensare che niente potrebbe più sorprendermi, altre volte invece penso di non aver visto ancora nulla.
I cambiamenti fanno paura, io mi sento cambiata nel mio mondo che è stato a sua volta stravolto.
Volente o nolente la realtà è questa e devo farmela piacere.
Manco di iniziativa, manco d'ispirazione, manco di costanza.
Manco pu cazzu, oserei dire.
L'estate sta finendo e io devo ancora iscrivermi all'università.
Ho una paura folle della scelta che ho fatto ma voglio provarci.
La sensazione che ho addosso è simile all'angoscia ma non riesco nemmeno a capire da cosa nasce, è un'angoscia immotivata perchè sto bene.
Quant'è bello dirlo...sto bene, sto bene, sto bene.
Penso di star bene ma è come se , dentro di me, ci sia ancora qualcosa di irrisolto.
Non capisco se è un peso o un vuoto.E' indecifrabile.
Sono alla ricerca di una soluzione che possa liberarmi o arricchirmi ma non so da dove iniziare.
Mi sembra di aver aperto 352 porte e di ritrovarmene davanti altre 302.
E' normale che sia così, i know, i know.
Però la situazione è opprimente, è come se pian piano il soffitto si abbassasse.
Ecco. Cosa minchia sto dicendo non lo so nemmeno io.
E' tutto un via vai di persone che entrono ed escono dal mio consumato cervello, più ne entrano più ne vorrei tenere.
Mi sa che sono affetta da qualche strana patologia , la paranoia sale in modo fulmineo troppo facilmente.
E' questione di controllo e , in fondo, siamo noi i padroni di noi stessi.
Troppa gente si gioca quella carta così semplice da usare, io non voglio piangermi addosso, ho solo bisogno di capire.
Capire con quale coraggio sei tornato senza chiedermi nemmeno scusa.
Capire perchè per me non ce n'era più bisogno.
Quanto mi sei mancato non puoi saperlo perchè non è una cosa che condividiamo.
Come tutto il resto, praticamente.
Mi sento un'estranea con te, con me stessa e in tante situazioni.
Mi sembra di essere legata, di non riuscire ad essere quella che sono se mi trovo in un contesto diverso da quello dove sono abituata a stare.
E' brutto perchè guardandomi intorno so di avere tutte le carte in regola per poterlo fare...ma non ci riesco.
Non è vero che volere è potere e tra le due cose, a parer mio, c'è un abisso.
E tra potere e riuscire?
Anche.
Quante volte mi è capitato di aver raggiunto qualcosa, sapere di poter concretizzare in qualche modo e alla fine non ci sono comunque riuscita.
In realtà io non ho mai avuto grinta.
Sognavo sì, troppo, ma non vantavo certo di una determinazione invidiabile.
Rendersi conto che mi cullo nell'accìdia è già un passo avanti, credo.
Il magazzino delle mie parole è chiuso per ferie, complessivamente il risultato è penoso e mi sembra di non aver detto nulla di concreto.
Rendersi conto anche di questo quanti punti mi fa guadagnare?
Ma saperlo non serve, sulla scala delle priorità ricopre l'ultimo posto.
Mi manca il mio iceberg ora che sono nel deserto.
Non immagino e non voglio sapere quanto male potrà ancora fare, ho paura che si sciolga dissolvendosi nel niente.
E' ghiaccio.
Uno stupido ammasso di ghiaccio.
Ma prima era acqua del paradiso.
La gente è solita sfrecciare nella sua strada per raggiungere la propria destinazione.
Io non sono un fottuto autogrill.





Ary e Rika mi mancate, non ce l'ho fatta a fare un resoconto..ma noi sappiamo e questo basta..per il resto le foto raccontano per noi.

Sine..ti adoro immensamente..quell'sms è uno dei messaggi più belli che ho mai ricevuto.

Melania è tornata *_* ti amo! *_*

Licia auguri per ieri! :*



BYE.

 

Non dimentichi mai...Non dimentichi mai...Capita a te, come capita a me che poi d'improvviso passa e di capire che a volte il destino ha più fantasia di noi.No, non rimpiangere mai, non illuderti mai, certe cose non tornano più e non pensarci di più, tu non pensarci anche se non le cose che hai amato di più...
E che restano lì.

...Noi Riconquisteremo Tutto?


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 03:26 / commenti (9)