lunedì, 30 gennaio 2006


Bah..che dire..di bene in meglio..
Oggi sono tornata a scuola..e prima cosa che mi dicono..'Alessia ha avuto un incidente e s'e' tranciata 3 dita'
Oh cazzo mi sono scese le lacrime da sole...
Poi in classe la Ferro ha cominciato a parlare di mio cugino,perche' mia mamma le ha spiegato  cosa e' successo e le ha detto che sono emotivamente fragile,e boom scoppio a piangere.
Io sto facendo di tutto per distrarmi,ovviamente il pensiero fisso e' sempre lui,pero' faccio l'idiota in chan e scherzo  su RadioLella(la tua radio preferita) con marta...E cazzo ho saputo che l'autopsia gliela fanno mercoledi'..quindi il funerale o giovedi' o venerdi' -.- Sembrera' stupido ma non sapere Alberto in un posto fisso,e soggetto a sti controlli mi mette ansia...
Cmq ho chiesto alla Ferro di uscire mezzora prima da scuola,e sono andata in macchina co Corinne,mariagrazia,Anto e Giorgino all'ospedale da Ale..
E puo' sembrare brutto ma appena le ho visto la mano sono sbiancata,mi stavo sentendo male...gliela stanno ricostruendo,ma le dita non erano fasciate e si vedeva tutto..pero' ammiro Ale perche' rideva e scherzava..grande lei :)
L'incidente e' stato assurdo cavolo...hanno cappottato 4 volte con la macchina,Ale ha perso i sensi..la macchina rovesciata e spiaccicata a terra..le amiche di Ale che cercano di tirarla fuori dal finestrino...si allontanano e 4 minuti dopo..BOOM scoppia la macchina ._.
Avrei potuto perdere anche lei..mamma mia..a distanza di 5 giorni mi son resa sempre piu' conto che la vita e' davvero una cosa assurda..cavolo...
Cmq tra poco al telegiornale c'e' il servizio su mio cugino...ovvio che gli danno interesse....una morte inconsueta e insensata come quella...
Poi oggi non ho mangiato praticamente un cavolo..Mi sono svegliata stamattina e ho vomitato l'anima..e poi dopo aver saputo anche di Alessia m'e' venuta la nausea...
Spero che le ricostruiscano per bene ste dita cavolo...e scherzando dico che..per una lella dev'essere ancora piu' tragico perdere le dita >_<'
Ok evito ste cose...Cmq...all'ospedale c'erano le amiche lelle di ale che mi fanno..'ma tu sei lellina?' e io..'ma si vede subito?'e loro..'all'istante'
Mamma mia quanto sono lella ;)
Cmq...per il resto,scazzo scazzo scazzo,angoscia angoscia angoscia...su tutti i fronti...
Pero' provo una sensazione strana..e' come se avessi la consapevolezza che lo rivedro'..cioe'..come se dovessi solo aspettare sta vita..e poi saro' di nuovo con lui..e' come una sicurezza che ho dentro...beh...spero che non sia errata come cosa..io spero :)
Mi manchi Albi...

 


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 21:17 / commenti


 sabato, 28 gennaio 2006


Sono gocce di memoria
Queste lacrime nuove
Siamo anime in una storia
Incancellabile
Le infinte volte che
Mi verrai a cercare nelle mie stanze vuote
Inestimabile
E’ inafferrabile la tua assenza che mi appartiene
Siamo indivisibili
Siamo uguali e fragili
E siamo già così lontani
Con il gelo nella mente
Sto correndo verso te
Siamo nella stessa sorte
Che tagliente ci cambierà
Aspettiamo solo un segno
Un destino, un’eternità
E dimmi come posso fare per raggiungerti adesso
Per raggiungerti adesso, per raggiungere te
Siamo gocce di un passato
Che non può più tornare
Questo tempo ci ha tradito, è inafferabile
Racconterò di te
Inventerò per te quello che non abbiamo
Le promesse sono infrante
Come pioggia su di noi
Le parole sono stanche, ma so che tu mi ascolterai
Aspettiamo un altro viaggio, un destino, una verità
E dimmi come posso fare per raggiungerti adesso
Per raggiungerti adesso, per raggiungere te
DVC01549




Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 22:05 / commenti (2)


 venerdì, 27 gennaio 2006 ...Angelo tra gli angeli...


Aspettavo da ore sue notizie...mamma e papa' rientrano a casa dopo essere stati in ospedale,entrano in camera mia.
Mamma fissa per terra,mi guarda,abbassa nuovamente lo sguardo,lo rialza..e con un filo di voce guardandomi negli occhi dice:"e' morto".
E' durato un attimo,ma mi e' sembrato eterno.In una frazione di secondo mi ritrovo abbandonata sul mobile,urlante,disperata.
Nella mia testa ricordi,la sua voce,il suo sorriso,la nostra intesa.

Ogni domenica a casa del nonno era gran festa per tutta la famiglia,ci riunivamo quasi tutti per far compagnia alla nonna,al nonno e ad Alberto.La nonna amava cucinare per tutti,e il nonno amava passare le giornate con i suoi nipoti.
Alberto,mio cugino,abitava da anni coi nonni,visto che la zia si e' risposata con un altro uomo,dopo aver divorziato col padre di Al.
Ricordo i momenti passati in quella casa come i piu' felici della mia vita...circondata da persone speciali,le piu' speciali che io abbia mai conosciuto.
La nonna Gogo(cosi' la chiamavo) e' morta quando io avevo solo 9 anni...cancro.
Purtroppo non ho condiviso con lei quello che ho condiviso col nonno,ma non l'ho mai dimenticata,e non la dimentichero' mai,ero la sua cocca,l'unica nipote femmina da  abbellire con fiocchetti,gonnelline e fermaglietti...mi voleva un gran bene...ero il suo angioletto...
Dopo la morte della nonna,la domenica la passavo a giocare con Alberto e il nonno.
Il nonno mi ha insegnato a giocare a scopa,alla settimana enigmistica,a fare i castelli con le carte...non mi sarei mai stancata di giocare con lui..solo che dopo un po' si addormentava nella sedia..cosi' andavo in camera con Alberto.
Era il mio mito,avevo una sorta di cotta per lui,tutti i miei cugini mi invidiavano perche' Al. stravedeva per me.
Passavamo ore a fare i giochi piu' assurdi,giocavamo con i pupazzi di E-Man a Beautiful,io facevo tutti i maschi della soap e lui tutte le femmine.
Insomma si..gia' da allora si capiva tutto sia per lui sia per me.
Lui era un grande collezionista,aveva quasi tutte le puntate di quasi tutti i cartoni esistenti al mondo..ascoltava ogni genere di musica,con lui il tempo non passava mai..Era brillante,con la testa sulle spalle,ordinato e preciso in tutto quello che faceva,mi adorava...
Ricordo com'era bello fare merenda con lui quando il nonno ci preparava le brioches con la nutella,o quando mi faceva l'imitazione della vecchia del supermercato di sotto..o quando mi ha insegnato a disegnare Diomede,una caricatura di un suo amico,che se ancora oggi mi capita un pezzo di carta in mano disegno.
Anni felici,indimenticabili,sereni...
Ma anche loro hanno avuto un termine.
Il 5 marzo del 2000,arriva l'inizio della fine.
Ero da Giovanni a giocare spensierata alla playstation,quando arriva mamma dicendo che deve parlarmi.
"il nonno e' morto".
Ecco la mia prima consapevole perdita,la piu' importante fino ad OGGI.
Non avevo mai provato prima da allora un dolore simile,ero completamente spiazzata..ho passato mesi bui dopo la sua morte...
Non riuscivo a farmene una ragione...e se il nonno non fosse andato a comprare al supermercato ,ora sarebbe ancora con noi?
Si perche'...mio nonno...e' sceso al supermercato..al ritorno..entra nel portone...fa il primo scalino,ma cade all'indietro...sbatte la testa contro il vetro del portone...e rimane infilzato la' per circa un quarto d'ora,agonizzante.
Da quel momento,nei periodi di vero sconforto mi affido sempre e solo a lui...perche' so che non mi ha abbandonato..e c'e' ancora...
Dopo questa tragedia..e' cambiato tutto.
Alberto se n'e' dovuto andare dalla quella casa,la casa dei ricordi di tutti noi,la casa delle nostre domeniche.
S'e' rifatto una vita,lavorava duro grazie agli enormi sacrifici che ha fatto durante la sua vita,cresciuto dai nonni,non nelle migliori condizioni.
I miei genitori,e i genitori di Alberto..hanno venduto la casa del nonno...dalla sua morte io non c'ho messo piu' piede.
Mi chiedo chi ci abitera' adesso,mi chiedo se sara' ancora cosi' accogliente e serena come lo era anni fa....
Dopo il trasferimento di Alberto,l'ho visto e sentito raramente...pensavo spesso a lui,ma non abbiamo mai avuto modo di tenerci in contatto.
Prima di operarmi l'ho visto al Duomo,mi e' passato accanto ma non mi ha visto,ero con Zaza,mi ricordo che le ho detto "e' alberto,il mio cugino preferito!!" Non so perche' non l'ho fermato per salutarlo,la voglia era tanta,ma non ce l'ho fatta...
Una settimana fa invece,mi telefona a casa.
Credevo cercasse mamma e invece ha telefonato proprio per parlare con me..
Abbiamo parlato circa mezzora,di tutto,di Nek,della scuola,della sua nuova vita,d'amore,e avevamo deciso di vederci nella prima settimana di febbraio,quando sarebbe stato piu' libero dal lavoro.E' stata un emozione fortissima per me,non me l'aspettavo e mi ha reso felicissima.
2 giorni fa poi e' passato dal negozio di mia mamma per chiedere di me,per sapere se mi andava bene vederlo al piu' presto....ha chiesto solo di me...

Stasera i miei e mio fratello erano al compleanno di Carmen.
Io parlavo beatamente al tel con Vale,e dopo un po' che abbiamo chiuso arriva a casa mio fratello da solo dicendo:"mamma e papa' sono all'ospedale da Alberto,credo abbia avuto un incidente".
Paura..ansia...tremavo...mille lacrime versate...cosi' chiamo mio padre...mi dice che e' sotto osservazione...gli chiedo se e' grave...risponde che non lo sa...mi passa mia padre..lo chiedo anche a lei...mi dice di andare a dormire.Tutto questo verso mezzanotte.
Aspettavo da ore notizie di Alberto...mamma e papa' rientrano a casa dopo essere stati in ospedale,entrano in camera mia.
Mamma fissa per terra,mi guarda,abbassa nuovamente lo sguardo,lo rialza..e con un filo di voce guardandomi negli occhi dice:"e' morto".
E' durato un attimo,ma mi e' sembrato eterno.In una frazione di secondo mi ritrovo abbandonata sul mobile,urlante,disperata.
Nella mia testa ricordi,la sua voce,il suo sorriso,la nostra intesa.
Non ha avuto un incidente.Stamattina gli e' salita la febbre a 40,di pomeriggio ha preso un aspirina e gli ha fatto allergia,creandogli un emorragia interna..per le 6 la sua ex ragazza ha chiamato un medico,e l'hanno portato in ospedale.E' morto verso le 10.
Mentre io scherzavo e ridevo,e' morto mio cugino...il mio esempio da sempre,la mia guida..un amico,un compagno di giochi,la meta' ideale di una perfetta intesa.

Non e' possibile mi ripeto,non e' possibile..non lui...
29 anni di lotte,sacrifici e difficolta' non premiate...
Un amore di ragazzo,buono,gentile,unico...
Una persona fantastica come poche al mondo...
Insomma un angelo,il mio angelo...

Quella casa non esiste piu' ormai...son volati via tutti i ricordi spensierati,la mia infanzia felice...rimane sono un immenso vuoto,buio.

E allora mi chiedo...
Perche' le persone migliori muoiono di morti assurde e inaspettate!?
Perche' dopo tanto tempo,mi si era avvicinato cosi' tanto,una settimana prima della sua morte?!
Perche' la vita e' cosi' spietata con persone che hanno gia' sofferto vivendola e mettendocela tutta per resistere e vivere?!
Perche',se c'e' qualcuno lassu' che controlla tutto questo,e' cosi' meschino e crudele?!
Destino forse?
Volere divino?!
Beh io rinnego tutto questo!Ti eri preso d'invidia e l'hai voluto tutto per te?!
Lui era nostro..lui era il nostro Alberto,sempre disponibile ad ascoltarti,ad aiutarti,a parlare,a farti sorridere e quindi a farti stare bene.Non lui...non lui...non lui..non doveva..non lui...
..ti prendi forse gioco di noi?!
Non lo so...mi rimbomba in testa che quel giorno al Duomo l'avrei dovuto fermare...mi viene da crearmi quei 'se'..e se lui non avesse avuto medicine a casa?ora?

Io so solo che..quella casa non esiste piu'....
Che tutti i ricordi felici son coperti da una nuvola nera...
So che non mi passera' mai quest'angoscia...
So che la vita e' meschina e sottilissima..oggi ci sei,domani potresti non esserci piu'.
So che sabato 28 gennaio ci sara' il funerale..Non mi serviva un altro motivo per avercela con Dio.
So che...quella nuvola nera prima o poi si spostera' e dentro di me continuero' a guardare i cartoni animati distesa e abbracciata a lui...
E prima o poi..lo sentiro' di nuovo ridere,lo guardero' sorridere...
Udiro' la sua voce,e mi sentiro protetta tra le sue braccia..
Di nuovo..come una volta...con il nonno e la nonna..lui ora e' con loro...lo ripetono tutti...lo spero...
Merita di stare tra loro...angelo tra gli angeli....

Ti voglio bene Alberto...
Io ancora non ci credo e non ho parole..non so descrivere l'immenso vuoto..non e' possibile..mi sembra solo un bruttissimo incubo,non e' possibile...non lui..non mio cugino..non lui...non e' vero...non e' vero...

Torno a vomitare...
...quella casa non esiste piu'....



Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 03:45 / commenti (5)


 lunedì, 23 gennaio 2006


Bla,bla,bla..solo parole e balle che non stanno ne in cielo ne in terra. cazzo,dovrei smetterla di illudermi una volta per tutte e cominciare ad essere un po' piu' realista.-.- Ma cmq non sono qua a parlare di questo perche' proprio oggi e' l'ultimo dei miei pensieri.
Ebbene si *_*  

AUGURI AMORE MIOOOOO!!!
E SIAMO SOLO A 4 MESI XD
SEMBRANO MOOOLTI DI PIU' :)
TI AMO DA MORIRE!!!!!


Ed e' vero che sembrano molti di piu'..ce lo dicono tutti...e cosi' stavo pensando ai mesi scorsi,a come e' successo tutto...e mi son ricordata di quella lunga messaggiata di agosto,quando ero a S.Giorgio...e quindi  mi son rifatta a questa canzone...:)


E tutto quello che è stato è già stato
lo metteremo nel nostro passato

Vieni con me ti porterò
sopra i deserti che ho scoperto con te
vieni con me ti condurrò
per quegli abissi dove mi perderei
e io sarò una regina
sarò l'estate e la nebbia di mattina
sarò il tuo miele
sarò le tue vele e per questo ti chiedo
amami

Ma tanto tu mi ami gia' follemente :P
Grazie per tutto quello che fai per me..grazie perche' nessuno mi fa sentire cosi' importante e viva...

E con questo la finisco qua,che ci sei tu in chat che mi chiedi aiuto per il tuo blog visto che sei un incompetente :*
Ti Amo Da Morire.....Pimpy!! XD :P

P01-05-06_22.07


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 20:48 / commenti (11)


 sabato, 21 gennaio 2006


Ero a fare la cretina con Zaza mentre ci ascoltavamo una canzone che dice sempre miao...e ad un certo punto arriva mio fratello e mi mette un pacco sulle ginocchia...vedo il mio indirizzo e dico..'questa e' la scrittura di Viola'...e non avevo manco notato le N al contrario...
Cmq mi ha rimandato i miei diari...per fortuna c'era Zaza con me e quindi non abbiamo dato troppo peso a quello che ha scritto ma ci siam messe a rileggere le stronzate che abbiamo scritto in questi 3 anni....che ridere...non me li aspettavo sti diari..son passati praticamente 7 mesi...ed ora eccoli qui...pero' l'ho presa meglio di come credevo...mi son piaciute le cose che ha scritto e quel disegno stile tribale e' troppo bello...
Il nodo alla gola dopo un po' se n'e' andato..e leggevo con un leggero sorriso..e' stato un pensiero gentile...


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 16:14 / commenti (3)



E dopo un periodo di riflessione eccomi qua..Non mi sento per niente ispirata a scrivere,lo sto facendo per non rischiare che mi si cancelli il blog come e' successo all'amore mio >_<
In questi giorni sono abbastanza tranquilla..da giovedi' mi alzo sempre dopo dell'una ed e' troppo bello..
Lunedi' vado a mettere il tacco sotto il gesso cosi' posso camminare appoggiando il piede,anche se in realta' lo facevo gia' visto che mi fa anche male il piede che ho operato a Giugno..
Cmq oggi dovevo iscrivermi al Nek Official FanClub ma mamma non sa fare na cosa alle poste e quindi mi tocca informarmi..che palle.
C'e' l'iscrizione da 22 euro e  quella da 42..io mi faccio quella da 42..cosi' mi mandano anche na maglia e un cappellino



Cazzo sono gia' uscite le tappe della seconda parte del tour..-.- e mi sono incazzata da morire -.-'
Cioe'..i fans del sud sono meno fans di quelli del nord?! perche' al di sotto di Eboli non scende?!
Cioe' cazzo gia' in Lombardia ne ha fatte 2 tappe,nella prima parte del tour..ora ne fa altre 3.
Tra l'altro a Treviglio e Montichiari che sono ad un ora di distanza l'una dall'altra -.- e poi a Varese.
Stessa cosa per la Toscana -.-'  Spero che mia mamma mi mandi da Sis a marzo cazzo -.-
Cmq...cambiando discorso..oggi ho fatto un sogno troppo assurdo...
Ho sognato che ero in una fumetteria e rubavo qualche 5 statuine di DragonBall e poi mi sgamavano -.-
Ma che cazzo di sogni faccio?
Vabbe'..basta..non avevo niente da dire e mi sn ridotta a parlare di cose  poco interessanti,ma me ne sbatto

bye


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 12:47 / commenti (2)


 sabato, 14 gennaio 2006 UN MI PARE I' VERO


Scritto ieri notte su un pezzo di carta...che fatica ricopiarlo X_X

Penso siano le 4 circa...
Mi sn alzata dal letto come ieri notte,non riuscivo a dormire....ore e ore a girarmi e rigirarmi nel letto non riuscendo a chiudere occhio....
MI sentivo strana,quasi libera da quel peso che porto dentro da Aprile ma soprattutto da Giugno..
Una sensazione strana,avevo dimenticato come fosse stare serena con se stessa e invece all'improvviso,senza nemmeno rendermene conto,eccomi qua,di nuovo,Io.
Dannazione sono senza parole,mesi e mesi ad uccidermi e poi arriva un giorno,che manco te l'aspetti,e ti senti rinascere....
Non so perche' ma da un lato questo mi fa paura,crollano nuovamente le certezze che mi ero costruita una volta consapevole della sua assenza...
Come dice Sis,il ricordo del primo amore e' quasi sempre brutto....quello del secondo invece ti fa stare bene,spero sia davvero cosi'...
Non ci crederete mai,non riesco a crederci manco io,ma dopo mesi e mesi di pianti,scleri,di delirio e di mille stronzate fatte,ce l'ho fatta...Parlo con voi amiche mie,che non mi avete abbandonata mai un solo attimo da quando e' successo tutto,mi siete state vicine,mi avete ascoltata senza mai giudicare e mi avete dato la forza di andare avanti nonostante tutto...Vi ringrazio perche' questa non e' solo la mia vittoria,ma anche la vostra,che fate tutte parte di me.Grazie di cuore.
Molta gente poi in questi mesi mi avra' presa per una pazza psicopatica e ossessionata,io stessa credevo di aver sfiorato la soglia della pazzia...
MI viene da pensare che non e' che sono stata male per quello che ho perso,ma solo perche' non si e' realizzato quello che sognavo ardentemente.
Il mio orgoglio ferito si sta rinsanando...certo ancora dovra' passare un po' di tempo prima che io riesca a mandar giu' tutto,ma e' sempre un passo avanti,adesso non e' piu' il ricordo in se' a far male,sono solo piccoli particolari che spuntano all'improvviso che danno parecchio fastidio.
Ad esempio tipo a Capodanno ho ricordato che proprio in quel giorno c'e' stata la nostra prima telefonata,o oggi 14 gennaio i primi sms sulla canzone Raccontami di Francesco Renga..o che all'imminente 28 gennaio sara' passato un anno da quando al telefono mi ha detto per la prima volta 'ti amo' e mi ha chiesto di diventare la sua ragazza.Solo questo,parole e suoni fanno male,non la storia tra i suoi alti e bassi.
Non mi rimane da fare altro che tenere quel poco del ricordo che e' rimasto e metterlo da parte,custodirlo gelosamente in un angolo importante del mio cuore,e non rinnegarlo mai...a differenza sua...
Si perche' questa storia non mi ha fatto solo soffrire,mi ha anche aiutato a crescere,ad amare e capire che non tutto va come noi vorremmo,ma soprattutto mi ha fatto aprire gli occhi sulla vita,che e' imprevedibile,in tutte le sue sfaccettature..
E questo e' vero..nascono amicizie stupende con persone che non avresti mai potuto credere cosi' fantastiche..(emtia :*)
Rivaluti persone che prima odiavi con tutta te stessa,accecata dalla rabbia..e poi vabbe'..puoi passare per ipocrita...ma non m'interessa se possono sembrare pensieri sconnessi,idioti e poco coerenti..questo e' solo quello che sento.
Ma soprattutto per fortuna riesci a dire basta e a voltare questo capitolo di sofferenza che e' durato 9 mesi....
Io dalla mia poi ho una ragazza fantastica al mio fianco che mi ha fatto riscoprire quanto e' bello amare ed essere amati.
Amore e tu che avevi il terrore di essere eternamente seconda..qua non si parla di prima o seconda..qua si parla di fatti..e nessuno mai come te mi ha fatto sentire talmente amata e importante,probabilmente e' soprattutto merito tuo se ho vinto questa battaglia che mi sembrava infinita...
Quindi Amore grazie di esserci...
Ringrazio ancora chi mi e' stato vicino...Marta,Sis,Gra,Deb,Cre,Gae,Pao,Giugia,Rika,Zaza,Elena,Tizy,Smile,Steppy e Amber per la pazienza avuta nei miei confronti..vi voglio bene...
E ora mi sento di ringraziare anche te,per esserci stata...anche tu mi hai aiutata in momenti difficili e forse non ti ho mai detto quanto te ne sono stata grata...ma non l'ho dimenticato,e non lo dimentichero'...

What would you think of me now...
So lucky, So strong, So proud?
I never said thank you for that,
Now I'll never have a chance.

In questo momento sto ascoltando Hear You Me di Jimmy Eat World...e sto piangendo...ma sono lacrime di gioia e di soddisfazione..non mi pare ancora vero che riesco ad accettare che e' finito tutto...

Chiuso il Capitolo-Viola,voglio buttarmi a capofitto nel nostro Vale,tagliando fuori quei limiti e quei freni che mi ero imposta in questi 4 mesi,perche' te lo meriti,perche' sei unica....perche' come dici tu...sei il mio angelo caduto dal cielo per salvarmi :P

Buonanotte...perche' finalmente,dopo tutto questo tempo..sara' davvero una buonanotte....

P01-05-06_22.05

Tutti mi dicevano vedrai
è successo a tutti però poi
ti alzi un giorno e non ci pensi più
la scorderai, ti scorderai di lei.

Solo che non va proprio così
ore spese a guardare gli ultimi
attimi in cui tu eri qui con me
dove ho sbagliato e perché
ma poi mi son risposto che non ho

nessun rimpianto nessun rimorso
soltanto certe volte capita che appena
prima di dormire mi sembra di sentire
il tuo ricordo che mi bussa
e mi fa male un po'

Come dicon tutti il tempo è
l'unica cura possibile
solo l'orgoglio ci mette un po'
un po' di più per ritirarsi su

però mi ha aiutato a chiedermi
s'era giusto essere trattato così
da una persona che diceva di
amarmi e proteggermi
prima di abbandonarmi qui non ho


nessun rimpianto nessun rimorso
soltanto certe volte capita che appena
prima di dormire mi sembra di sentire
il tuo ricordo che mi bussa
ma io non aprirò.


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 12:33 / commenti (12)


 martedì, 10 gennaio 2006


L'audio e' stato cancellato dallo spazio su Splinder

 

 

Io e Vale a casa mia..piu' io che Vale XD


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 14:23 / commenti (7)


 lunedì, 09 gennaio 2006


[17:25.58] <@[GuesTar]> fufa è la più gnocca del chan
[17:26.05] <%FufaFaith> *_*

Ma..ma...ma...mi lasci senza parole Glo ghghgh XD

dai..non riuscivo a trattenermi..dovevo x forza postarlo ghghg

sorry...XD non so se volevi che si sapesse XD


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 16:58 / commenti (14)


 domenica, 08 gennaio 2006 CINQUE TUE STRANE ABITUDINI


Accetto l'invito di Willow a continuare con sto giochino...

Regolamento: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto" (se accettano commenti) e ditegli di leggere il vostro.
1)Non ho orologio...prima lo portavo sempre e non riuscivo a stare senza...ora invece preferisco non averlo...tanto cmq ho il cellulare per vedere l'ora..mi da fastidio...
2)Quando cammino per strada..mi specchio in ogni tipo di vetrina...non e' che sono narcisista dai..e' solo che ho la fissazione di guardarmi sempre...uhm...

3)Odio il telefono....non telefono mai a nessuno..non che mi dia fastidio parlare al telefono..solo che penso "possono telefonare anche gli altri.."...anche se effettivamente e' un pensiero sbagliato..

4)Quando mi riprendono con la telecamera e sto fumando..non riesco a non buttare il fumo sull'obiettivo..chi mi conosce se ne sara' accorto..>.<

5)Nel cellulare tengo sempre la vibrazione anche se sono sola a casa...non so il perche'..ma e' cosi' ^^
Passo il testimone a...:
http://mikyblog.splinder.com/
http://soloparanoia.splinder.com/
http://thevirginsuicide.splinder.com/
http://www.immagineresiduadise.splinder.com/
http://lacrimedalcielo.splinder.com/
 
 
Per il resto..confusione..sclero..delirio...
Non ne posso piu',non posso continuare cosi'..
Mi sono stancata...ci sto ricadendo...
Devo lottare contro me stessa e riuscire a dire basta..
Mille cose da dire..ma nessuna voglia di cominciare a farlo..
Ma tenere tutto dentro peggiora le cose..
Ma non so se riesco ad abbandonare la mia posizione sicura.
Tutto questo non ci voleva..e' cosi' fottutamente ingiusto...
 


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 23:14 / commenti


 sabato, 07 gennaio 2006


Fare il resoconto dei giorni passati con l'amore mio sarebbe una cosa impossibile da fare,ci sarebbero troppe cose da dire...e mi piacerebbe scrivere ogni piu' piccolo particolare...ma alcuni non potrei manco dirli :P evito in definita sintesi...sono stanca..e sfinita da una giornata come queste...Non fumavo da un fottio di tempo..e infatti ero proprio persa oggi pomeriggio a casa con Zaza,Smile,Gipo e Serena Allegra ( :Q___  :P :P :P scherzo more! :P)
Cmq amore mio mi sembra cosi' strano non averti qui..davvero cavolo...questi giorni passati insieme da una parte sembrano esser volati..dall'altra invece sono sembrati un eternita'.
Son volati perche' mi sembra ieri quando sei arrivata con i miei e io dormivo e mi vergognavo x il taglio dei capelli osceno :P E quando mi hai regalato Vibe(nostro figlio nonche' il lettore mp3 che mi ha regalato l'amore mio XD)
Un eternita' invece perche' mi ero proprio abituata alla tua presenza...ma cosi' tanto che ieri..quando sei andata via e son tornata a casa...la mia stanza era veramente triste...cosi' vuota e silenziosa senza di te,senza di noi...11 giorni(??)stupendi...fantastici..di diritto inclusi nei migliori giorni della mia vita...Con te sono me stessa...con te mi sento al sicuro..quando sono con te non vorrei essere da nessun'altra parte e con nessun'altro...perche' spostarmi e tormentarmi se quello che voglio di piu' al mondo ce l'avevo li'? Non mi sono mai sentita cosi' bene,non mi sono mai sentita cosi' amata...
Sarebbe impossibile spiegare come mi sono sentita ieri notte...mi son persa tra lacrime e sorrisi,mi son coricata e fissavo il letto accanto a me...vuoto di te...quando eri qui,sapere di averti accanto mi faceva stare tranquilla...E come riuscire a spiegare quanto mi mancavano le tue coccoline notturne?! ...che cosa triste abbracciare il vuoto...
Mentre scrivo il nodo alla gola si fa sentire sempre di piu'..Oggi e' venerdi' e se qualcuno lassu' non ci avesse fatto quel bruttissimo scherzo,noi adesso saremmo ancora insieme...non e' giusto...non e' giusto per niente..non tanto per i 3 giorni in piu' che non abbiamo passato insieme..non e' giusto tutto quello che ti sta capitando per ora...l'unica 'consolazione' x me era esserti vicina nel momento di vero bisogno....solo che poi penso...e ora? ora che sono lontana?! >_< 
La tua mancanza la sento sempre di piu'...ripensando a questi giorni,mi viene un po' di malinconia...vorrei riviverli tutti dal primo all'ultimo...
Quando sei arrivata...quando abbiamo festeggiato capodanno insieme...quando abbiamo fatto il festino rum e pera con i miei amici...quando..8 volte in 2 giorni ( :P)...quando abbiamo giocato a brivido caldo come Shane e Carmen...quando ci siamo ascoltate tutta la discografia di nek sul letto mentre ci facevamo le coccoline...quando facevamo le 4 di notte e il giorno dopo ci svegliavamo alle 2 di pomeriggio...quando hai scoperto dove soffro il solletico (:P) quando abbiamo fatto i giochini con la nutella...quando c'era gra e ci siamo divertite un bordello...quando c'era keira...quando ti dicevo da sotto le coperte..."Bu!!..Cucu!!" e tu con la voce duci..."ti pleeego peffavoooore"...quando facevamo gli occhi spaventosi...quando mi spettinavi...quando ti dicevo di cercare la collanina...quando facevo la stronza,ma non riuscivo a chiederti scusa...quando mamma ci stava sgamando mentre facevamo l'amore...quando ti ho detto di conservare quei fazzolettini x ricordo...quando ti chiamavo Valery e tu t'incazzavi e facevi l'offesa....quando ci davamo i bacininininini...quando mi picchiavi e mi davi testate...e quando mi hai fatto gonfiare l'occhio...quando ti ho fatto disperare perche' credevi di aver perso il claddagh che ti ho regalato...quando ti ho regalato il mio profumo Versus..e il peluche della panterina che mi ha regalato Alessia tempo fa...ci tengo davvero tanto a quel peluchino..ma so che e' in buone mani...e lo rivedro' presto,non come un maledetto cuscino..e quando mi sono addormentata con te...

Amore mio...e' stato stupendo.....ancora non mi pare vero che non sei qui....ma tanto...ci vediamo tra 45 giorni! so che mi hai detto che fare il conto alla rovescia e' da masochisti perche' manca ancora tanto ma...e' piu' forte di me...^_^

So che visto quel che e' successo adesso ci sentiremo piu' difficilmente..ma io ti sono sempre vicina amore...
E ce la farai anche senza me accanto..perche' tu puoi tutto amore...
E io ci sono..e supereremo anche questa...

MI MANCHI DA IMPAZZIRE AMORE MIO....

...TI AMO DA MORIRE....



.....Buuuuu!! Cucu'! XD


..Sembriamo 2 tossiche drogate XD

;_______________________________;

Si vede anche il bottone del mio pigiama a forma di cuoricino..che cosa duci ;_;


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 00:00 / commenti (2)


 venerdì, 06 gennaio 2006


La vita è strana e lo sapevo già,
ma non pensavo capitasse ancora
di svegliarmi e non trovarti più
sotto il caldo delle mie lenzuola.
Scende, scende un lacrima...
Cresce, cresce la musica...
Dentro me...
Io non posso restare così...
Su ti prego dai ritorna qui!
Io ti amo veramente!
Io non voglio restarmene qui,
qui seduto senza averti qui!
Io ti amo veramente!
Io ti amo veramente!
Brutta bestia la malinconia,
che se ti prende, ti trascina via,
come quando non hai più un'idea
a cui aggrapparti per volare via,
verso i confini di una libertà
che quando trovi sembra una galera!
Scende, scende un lacrima...
Cresce, cresce la musica...

Voglio te...


Prodotto dall'alterato alterego di FufaFaith alle 01:44 / commenti